2/18
我在看到自己的照片的時候，發現事情已經有所改變，
我一直很難拍照，很不喜歡拍照，更久之前，我甚至不喜歡照鏡子，
有段時間，我可能對自己的長相一片模糊。
這幾年，一直在改變，這一點上進度緩慢，我始終，不夠喜歡我自己，
從小我在責備與嫌棄中長大，什麼難聽的話我都聽過，
其實我擅長畫圖，而且我只畫人像，我心裡有一把尺，
我知道人的五官以何種排列組合出現最美，
好比說這人的臉妳只覺得，乍看好像差了點，
是好看的，但就是差了點，我可以分辨得出問題在哪，
可能是人中太長，眼距跟鼻子的比例不對。
可我再怎麼看自己的臉，都覺得非常討厭，就是這樣，
當我的視線放在自己身上時，是非常扭曲的，
我看著自己的照片，自己的臉，甚至是聽到自己的聲音，
嚴重的時候會覺得像是全身上下爬滿蟲，就是那種無法擺脫的厭惡感，
可事實上不說其他的，我的聲音大家都說很好聽，還曾經有個顧客問我，
我平常真的都這麼說話嗎？我的損友是說哪天就算我沒飯吃，
0204一定有我發揮的一片天，當然我應對的方式是踹她一腳，
但是這些評價都無法改變我對自己的感覺。
阿翔一聲不響的走了，我怪罪我自己比怪罪他還多，
在爸爸過世之前，我一直以為我的剩餘價值就是賺錢，
或者說是取得一個他人認可的成功，否則我就一無是處，
我總是這樣，告訴自己，妳必須要如何如何，
達到什麼目標，否則就沒有存在的價值。
所以我很訝異這些改變，最近，我很榮幸被一群友善又風趣的人們撿到了，
從去年開始，年尾玩到年頭，他們不吝帶著我出門玩，
一開始是覺得試試也無妨，反正真的沒事，然後不斷的被拖著拍照，
我的天啊，拍張照片居然有那麼多學問，那麼多工具，
還得要拍那麼多張，我本來不覺得自己會喜歡，
但我還真的不討厭這件事，這個月才月初，我第二次到南投玩，
一時興起自拍了一張照片，這在以前是不會發生的。
有時我拍完不久，就會因為無法忍受刪掉，這次沒有，
在遊覽車上時，閒著沒事我修了一下照片，兩張照片我看來看去，
發現我居然比較喜歡原本的照片，我真心喜歡那張沒有修飾過的臉，
沒有以往那種不舒服的感覺。
我以前看大家卯起來拍照，其實都覺得好神奇，他們真喜歡自己耶，
因為我不是這樣，以往即使在最好的日子裏，
我是指，一年當中只有半年想死的日子裡，
那半年我通常都會在鞭策自己，推著自己去達到某個目標，
努力到超過承受範圍，然後崩潰的輪迴中度過，
這個目標可以是工作上的，可以是生活上的，也可能是健康，
很多很多原因，讓我變成現在這個樣子。
但我一直在改變，不只是努力，我在深切的處理自身許多傷口，
扭曲的地方，我在學怎麼跟人相處，我現在沒有什麼目標，
只有熱情與當下想做的事，我不再需要扮演一個正常人，
我終於能聽見自己的聲音，好像也開始接納自己了，
不再一到冬天就格外戒備，過年其實也沒有那麼可怕了。
謝謝不嫌棄我，帶著我四處玩，還堅持幫我拍照的朋友們，
謝謝所有發生過的事，遇見的人，一直走下去，
有一天我相信自己能夠像是不曾受過傷一樣的笑著吧，毫無陰影的笑著。
2/21
午夜，接到好友的電話，電話的那邊，她哭得唏哩花啦，
還帶點口齒不清，她說她壓力很大，因為自己做生意的事，
也因為經濟上的事跟男友起了磨擦，他們互相指責對方的不是之處，
吵翻了，於是她就跑出來一個人喝酒。
其實他們是愛著對方的，可能太愛了，都不想讓對方受苦，
我想也是大家對於“好好過日子”的定義不同的緣故吧，
人永遠都需要某種程度以上的自我認同，低於某個水平線以下，
焦慮、憂鬱輪番上陣，於是夜不安寢日不成眠，
那麼問題來了，要到什麼程度呢？
你要做到什麼程度才能讓自己認可呢？如果一直追求不到怎麼辦呢？
她說其實她這樣每天守著店面過日子，都沒有客人，對她來說是一種很大的煎熬，
那一瞬間我愣了一下，因為現在是淡季，我們每天的來客都在個位數，
說起來好像也差不多，可我不覺得煎熬。
當然，身為業務是業績好領得多，但不像自己做生意壓力那麼大，
可其實我也習慣了，習慣了壓力，也決定不再被壓力左右，
剛開始做業務有一餐沒一餐是正常的，那樣的心情我懂，
隨著年齡增長，我只是不再被外在干擾，壓力並未完全消失，
只是我選擇，做到我能做到的，然後接受所有的結果，
並且享受那個過程，就這樣而已。
我也懂那種快要崩潰的感覺，其實只要不能睡，生活就會開始變成一種折磨，
她很累，因為身體與心理上的狀況，因為生活的壓力，
而且就算王子公主也沒有一直幸福美滿的，她認為自己這間店是在拖垮他，
前幾個月這些虧損都要從他的薪水補貼，
他看到她在外工作，每天操勞的樣子非常不忍心，
寧可她自己開店守著一分五畝自己的店面也好，不願意她在外受苦。
她對他吼：『你不知道我這一間店自己一個人看著，沒有生意的時候是煎熬，
有生意的時候也發愁，柴米油鹽醬醋茶，每一樣都貴，我們還欠著債，我是個驕傲的人，
做不出成績我根本睡不著覺，我寧可關了這間店，到外面上班再拼幾年，把這債務還清。』
他對她說：『我不要妳在外面辛苦，我希望都由我來做就好，
妳為何不在店裡多用點心思呢？想辦法多招點客人，不要這麼輕易放棄。』
她一直是一個很讓人心疼的女生，其實我在聽到她說停藥再拼幾年的時候，
我就大概知道他們還得再吵一陣子，環境是我們無法改變的，
一件事情的發生，可能是偶然可能是必然，發生了以後，
你能做的唯一一件事就是好好的去應對它。
她還不懂得珍惜自己，不知道她這樣對待自己，
她的伴侶的心會有多痛，我很清楚他們的經濟並沒有差到那種地步，
遠遠不到要她付出停藥，損傷身體那麼大的代價來換取生活上的穩定。
有一句話是說此心安處即是天堂，反過來說，此心不安處處都是地獄，
我在她身上看到我自己，那個曾經永遠覺得自己不夠好、身心皆疲的自己，
人生真的不只是為了追求成功，人生也沒有那麼嚴肅，
它可以是一場遊戲，自己決定玩法，但共同的一點是，
遊戲的過程中，你必定得受點傷，一開始大家都是步履蹣跚的，
然後這會是一個挖掘自我與療傷的過程。
我決定讓自己越來越好，不過不是那種在我年輕時，
參加業務誓師大會大家一起喊口號那種“越來越好”我要彌平過去的傷口，
我要看過、走過那些美麗的風景，我不排斥也不害怕任何事，
我會過得越來越好，甚至，為了彌補我過去的歲月，
當大家正在年少輕狂，四處玩的時候，我已經在工作了，
也已經受了傷，我錯過了那一段歲月，所以我覺得我應該把我的實際年齡減個十歲，
那才是我現在應有的態度。
不管別人怎麼看我，了解或不了解我，現在正是我的黃金年代，
我覺得自己工作輕鬆，沒有家累負擔自由自在，
想去哪，做什麼，沒有人能管，我現在相較十年前，現在的我是快樂的、有活力的，
或許外在的眼光會認為我不過就是個剩女，很多人到了這個年紀，
三十多的關卡會覺得揣揣不安，
有家室的覺得生活可能不如自己的預期，被困在了尿布與家務之間，
沒有家室的又覺得，自己的成就不如預期，未受賞識、高不成低不就，
開始懷疑自己的價值，或是根本已經被生活壓榨得沒空想這些。
人有太多太多的煩惱，心像一顆陀螺一樣轉，這樣真的會錯過很多事，
這個季節，路邊的野花已經開了，可曾注意過？
騎車的時候，那股震動會從手掌一路傳到下巴，帶來癢癢的感覺，很有趣，
我一樣有想要達到的目標，一樣是需要努力的，可那不會是我生活的全部，
賺得多賺得少，自己一個人或是有個伴，我都會過得很好，越來越好。
我無法告訴她應該怎麼做，因為她的傷口還流著血，
她仍然覺得自己筋疲力盡，我在跟她通完電話五分鐘後，接到電話，
我外公彌留，剛剛幾乎已經嚥下最後一口氣，送回家裡了，
所以我媽媽跟阿姨們趕回娘家，送我外公最後一程。
將近一年前，我在內觀，因為要與外界切斷所有聯絡，
當時我很擔心外公就這樣走了，而我又還在六龜的山上也無法聯絡，
可現在外公過世了，我替他感到由衷的高興，
因為他這一年多來，活得很辛苦。
死亡不是你在這一生中會遇到最糟糕的事，
那是一定會發生的，不過遠遠不是最糟糕的事，
存活卻有如行屍走肉，
早該離開卻被執念綑綁在肉體中動彈不得，那才是折磨。
這場遊戲或長或短，最後都會結束，那麼當你回顧這一生，你又看到了什麼？
當時多麼在意的事，多麼過不去的事，原來不必在意，
因為你知道這一切都會結束，這場遊戲你可以玩得無法自拔，
隨著發生的事心境高低起伏，你也可以處之淡然，笑看一切，
隨著當下的熱情而去，盡力而為，不強求、不期待任何的結果，
最終你會發現已經得到自己想要的。
如果可以，其實我真想把她打包去內觀，她不知道平靜是什麼，
還沒有辦法在生活中感到愉悅、輕鬆與自在，
但我想他們可以的，他們有彼此，他們非常愛對方，
我最近會抽空去看看她，給她鬆鬆弦，
我知道有一天，她也能感受到我現在感受的寧靜與美好。
留言列表
