close
（圖片取自：https://goo.gl/jCfiPv）
“體會情緒”
“體會情緒”
這件事對以前的我來說，很難，許久之前，
我是那種秉持寧可流血都不流一滴淚的人，
我是那種秉持寧可流血都不流一滴淚的人，
這邊說的流血不是一種修辭跟誇飾，是真的會流血。
生長的環境跟我所遇見的人事物，曾經讓我變成這樣的人，
情緒對我來說十分陌生，我有一個空白的情緒中心，
它沒有固定的能量，沒有固定的表達模式。
生長的環境跟我所遇見的人事物，曾經讓我變成這樣的人，
情緒對我來說十分陌生，我有一個空白的情緒中心，
它沒有固定的能量，沒有固定的表達模式。
我仔細想了一下，我生氣是怎麼樣?沒有中間值，只有暴怒，
而且是摧殘肉身那種暴怒，憤怒會瞬間爆發，
但這完全不針對別人，我只會摧殘我自己，
所以這邊一個疤那邊一個疤，我自己也完全不在意。
我生氣焦躁的時候，會啃自己的手，暴怒的時候會把拳頭往牆上砸，
特別憎恨自己的時候，所有的刀具類都要收起來，
指甲也必須剪掉，否則我會把自己撕碎吧，很長一段時間，
我用鐵尺用力地打自己，取代那種要把自己生剖的衝動，
我用鐵尺用力地打自己，取代那種要把自己生剖的衝動，
但我表面上看起來會一切正常。
那我難過的時候，又是怎麼樣呢?
很久之前，我很難過的時候，頭會劇烈的疼痛，
痛到我直接整個人放空，避免那種疼痛，正常人或許哭一頓就好了，
但我那時沒有辦法，悲傷的作用力一樣體現在自己身上，
但我那時沒有辦法，悲傷的作用力一樣體現在自己身上，
我曾經一週內除了在別人面前表演之外，
沒有吃任何東西，但我非常固執的，
同時吃中藥又吃西藥，所以不到一週就掉了五公斤，
有一陣子甚至是想吃也吃不了，會吐掉。
有一陣子甚至是想吃也吃不了，會吐掉。
完全不吃東西跟吃過量的東西，是我難過的時候，
一種奇怪的應對機制，完全不吃是在懲罰自己，可能是覺得自己做錯事了，
吃過量的東西是一種補償心態，覺得委屈，用食物當作一種慰藉，
但每當我這麼做的時候，其實都是在折磨自己。
但每當我這麼做的時候，其實都是在折磨自己。
我對自己的情緒沒有一點耐心，我好像也不承認那是一種情緒，
但我最近在身體上有觀察到一些神奇的現象，讓我開始默默思考這件事。
我現在好很多了其實，暴怒的時候(多半跟噪音有關)
我頂多砸自己的東西，很久沒有留疤了，難過的時候，我會全身痛，
如果我不處理它的話，痛到睡不著，我發現我生氣的時候，
我頂多砸自己的東西，很久沒有留疤了，難過的時候，我會全身痛，
如果我不處理它的話，痛到睡不著，我發現我生氣的時候，
手肘內部的皮膚會整個泛紅，看起來像是充血，
然後根據我情緒的強度決定這個會有多痛，
我覺得委屈的時候，會找東西吃，但我其實不想吃。
事實上，吃到不對的東西，或者處在不開心的環境裡，
我的身體也會有反應的，但我以前跟這具身體的連結實在太過薄弱，
我的身體也會有反應的，但我以前跟這具身體的連結實在太過薄弱，
也許只有我這樣，但我可以完全無視，身體的反饋，
不舒服，很痛，完全無視。
不舒服，很痛，完全無視。
而且在我心理上的疼痛快超過安全範圍的時候，我選擇以生理的痛轉移注意力，
我是理性的人，以邏輯批判性的眼光看待自己，但情緒這回事完全不是這樣，
身體的反應也是非常忠實的，當我不吃東西的時候，胃痛，
然後因為胃痛我更生氣XD
但起碼痛會引起我的注意力，內觀禪修的某一天，我覺得很想哭，
因為施行神聖靜默，每天打坐十多個小時後，我感覺到了，
其實身體的每一寸都是“活著”的，都有感覺，但我慣常無視它，還常常折磨它，
其實身體的每一寸都是“活著”的，都有感覺，但我慣常無視它，還常常折磨它，
我現在很少虐待自己了，因為我終於學會掉眼淚，很難過的時候我大哭一場，
然後去睡覺，如果我又想強迫自己做有違心願的事，
然後去睡覺，如果我又想強迫自己做有違心願的事，
就會到處痛，痛到只好停下來再好好想想。
但仍然有些細微的情緒我無法當下察覺，
但漸漸有發現的，比如說，我喜歡吃什麼?我常常吃什麼?
我難過或很累的時候吃零食，但我很驚訝的發現
“我”其實不喜歡吃那些東西，吃完之後的反應也不太好，
那我為什麼想吃，我問自己?
“我”其實不喜歡吃那些東西，吃完之後的反應也不太好，
那我為什麼想吃，我問自己?
所以這算是對自己的情緒更有耐心嗎？
我想第一步是察覺跟承認自己有情緒吧。
有趣的是，在人類圖的世界裡，情緒中心有定義與未定義其實各佔一半，
於是我們常常能看到許多不會表達情緒的人。
在我們眼中，情緒中心有定義的人，是起起伏伏的，
他們隨著情緒的波動起伏，但我們相反，可在他們眼中，或許會覺得，
他們隨著情緒的波動起伏，但我們相反，可在他們眼中，或許會覺得，
我們這樣的人有些虛偽，冷淡，無法交心，因為我們不像他們一樣，
有穩定的的情緒波動，可能連表達都有困難。
有穩定的的情緒波動，可能連表達都有困難。
在如何表達自我情緒這點上，亞洲國家相對歐美國家壓抑得多，
好像心情不好，哭泣都是軟弱與丟臉的表現，
我們很難去學習正確表達，相對於情緒權威，
其實情緒空白的人反而更容易被認為喜怒無常。
因為我們平常基本上是沒有情緒起伏的，但是一旦被點燃就是爆炸，
沒有什麼中間值，我們平日以身為一個冷血的機器人為榮，
沒有什麼中間值，我們平日以身為一個冷血的機器人為榮，
但這其實導致不少問題，事實上我常常被情緒權威的人們吸引，
空白的情緒很容易辨識，感覺跟聞自己的鼻子一樣XD
但情緒權威的人不一樣，我是說，當然在我們的眼中，
他們常常依著情緒起伏做各種蠢事，但他們其實好厲害，
比如說，如果有人在我眼前哭，不好意思，我會整個僵住，
有人吵架那我會想跑掉，自身強烈情緒起伏的時候，
我會出現非常明顯的自毀現象XDD
但他們不一樣，他們能夠安撫憤怒的人，讓他們坐下喝杯水，
我難過得掉淚的時候，他們不是安慰我，而是冷靜的接手做完事情，
我難過得掉淚的時候，他們不是安慰我，而是冷靜的接手做完事情，
他們日日夜夜都跟自己的情緒為伍，享受著也煎熬著，所以他們理解情緒，
對於情緒，不管是來自自身或他人，他們有著更多的耐心，
這是我非常佩服他們的地方。
我覺得我抓到訣竅了，與他們相處的秘訣，我想是不吝於分享自己的感受，
在理性之外更多的感性，也以此去理解對方，情緒有他的週期，尊重這點，
而非以理性邏輯看待所有事，如果能夠適當表達自己的情緒更好，
那反而是他們能夠理解的範圍。
我想更溫柔的對待自己與他人，雖然我以當一個冷血的情緒冰箱為榮，
但這個世界上，充滿了其他人，充滿了跟我們不一樣的人，
我相信人類是一個整體，許多盯著自己看苦無其解的問題，
或許答案是在他人身上，這就是人類圖帶給我的轉變，
在自我以外，空白的那些。
在自我以外，空白的那些。
全站熱搜
留言列表
