（圖片來源https://ppt.cc/fydx9x）
這是很多年以前，一個網友寫給我的幾封信擷取出來的片段：
第一次看你網誌是從近期開始看，比較妳2006開始寫的文章，
你近期的是種冷靜的負面情緒抒發，
以及前面文章漸漸勾起而帶出的深層感情思念，
妳知道珍珠是怎麼形成的嗎？那是海裡的沙石刺傷它貝裡柔嫩的軟體，
因而它分泌出碳酸鈣，漸漸包覆沙石，
而形成珍珠但妳因傷口所產生的負面情緒，妳也同樣想辦法用理性，
轉換想法來治癒傷口，只是 分泌出來的”碳酸鈣"理論與意識，
讓妳越來越淡漠、超然、理性要碰觸到妳的心，越來越遠了。
對照妳2006初寫的文章妳的恨，冷靜的躍然紙上如同妳恨妳媽媽，
半夜拿出匕首，緊握於胸前憤恨的入睡，以及溫吞的爸爸，媽媽的譏諷
喜愛優閒的泡茶不能為你們做出太多，但是他付出他能力可以做到的事。
妳的感情，因為受傷之後所型成的條件不能稱之為超脫，
妳背離人的感情了，從心出發，再給自己挑戰感情的機會；
環境讓妳可以質疑的感情論點實在太多了。
我實在想再看更多關於妳內心的轉折，不過最終如何，
所經歷的事情再多，讓妳與常人所能承受的痛苦不知道高了好幾百倍。
但是，這不是笑傲紅塵，看破世事的真正態度，
妳還是可以笑的像普通六歲小孩那樣無負擔的笑容的，
我打出這篇跟妳分享，也勉勵我自己能做到 。
眾多靈魂掙扎於此世間，我看見雙眼澄澈沒有罣礙，
受到良好人際與互相關懷溫暖的人，也看見家庭扭曲，
內心抱持著許多枷鎖與限制的人們，
遊走在精神病標籤，與個性缺陷的人們，
憂煩、擔憂以及妳，你說你已看破這些，匯聚成一道洪流，
而我們都試圖再前進著。
你對家庭抱持著莫大的責任於己身，
不知是天生個性讓妳自動扛起這責無旁貸的壓力，
還是在這充滿著疏離、冷漠以及母親外遇的問題，
自然而然衍生出的責任與犧牲感?
即便是在最艱苦的困境中你仍能抱持著遠大的願景，
相信著即使事情無法立刻改善，也會逐漸變好，
遭遇困頓，也沒有讓妳的想法走入死胡同。
但是，你們的家庭成員，讓妳知曉世界的開闊性，
從出生開始，妳所接觸的事物，就不是常人所能接觸的東西，
可能是舶來品、異國風情之人事物，
以及各式各樣的音樂、才藝、興趣、書籍等等......
國中小是妳最壓抑，痛苦的一段時期，
妳把你內心最深、最恨、最痛的感覺封鎖，
這樣的方式，讓妳在外人眼中是內向，甚至對情感是淡漠的。
這段時間，讓妳徹底了解到什麼叫做地球人與外星人的差別，
妳精神脫離這個世界了，但是沒人知道不過這段時間，
興趣方面應該有相當大的長足，從內心深處，
妳已經背離人性、友情這些東西，已經相當遙遠了，
但妳仍能覺知人際交往的幽微人性，與情緒起伏，
妳感受到爸爸亟欲表達但卻窒礙難行的愛，是妳沒有徹底否定人性的原因。
在現實，尤其是工作中，妳是一個筋骨軟Q的好演員，身段放的夠軟，
能以柔中帶剛的方式完成任務，同時於工作中人緣佳，
喜歡工作中一點就通的聰明人，不太喜歡笨蛋。
感情是妳人生中很重要的一環，不要放棄它，
喜歡的異性類型是穩重、沉靜，但又能察覺到妳的深處情緒，
進入關係之後就會全心依戀著對方。11宮朋友宮頭星巨蟹，守護星月亮受剋嚴重，
想要尋求知心好友，但能共享彼此情緒的朋友是少的。
由月亮、金星、土星構成的大三角，在人際溝通往來，
妳的哲思的轉變，以及心結日漸解開與淡忘，
透過妳研讀老子，接觸神祕學，宗教性事務，
從妳出生到現在，所要解決的深刻問題，其死結與活結 都在家庭中，
經濟這幾年來有好轉的趨勢，不再那麼捉襟見肘。
流海剛過本命金星，從2010年三月至今，深層情緒與寂寞感是很深的，
但是妳又壓抑的很厲害 難為妳了。
流太回歸本命位置，又開始對新事物，新興趣感到有興趣了，
同時也可能想談戀愛喔，異性緣這個月也可能不錯 。
昨天嘻嘻哈哈的妳，想必又在挖傷口了吧，
對不起，妳會這樣，我也很歉疚。
今天本來有滿多事想跟妳聊的，因為妳的反應總是逗趣中帶著深沉，
有時候認真起來，緩緩的說出沉積內心許久的體悟時，
都可以從文字中感受到它的重量。
"鬆懈對他的抵抗"
我從妳的文字中讀出這樣的感覺，已經許久沒有挖傷口的自己
又是這樣無助的感覺襲來。
跟妳說了她的些許事情之後，距離上次失控的時候不知道有多久了
但是這感覺又回來，提醒著我"依然掛念著"
我想妳也是如此。
接受這感覺，是需要習慣的，而當發生時 跟人稍稍說一下也好，
有說就是好的，找個靜靜的人說，我找妳說 也希望妳找個人說。
況且我是始作俑者，妳要讓我擔點責任，對不起。
最近不知為何非常懷舊，很多早已經遺忘的東西浮上水面，
我打開我許久未細看的ＰＴＴ，一時興起，開了信箱，
看到好幾篇這樣長長的信，頓時想起這個人，也想起很多人。
如果你曾經遭遇過，那種生命中的重大打擊，不管是物理性的，
ＥＸ：重大車禍、突然其來的天災人禍，還是心靈上的，
好比我這種，我的人生，在他告訴我，他其實得了血癌之後，出現許多斷層。
我的記憶，如果把它比喻成一條線，原本應該是不間斷、連續的直線。
在他之後，出現許多破碎，消失的段落，在有他出現的那幾段，
我會沒有某些記憶，現在還能淺薄的回想，是因為我這些年來非常忠實地在紀錄這些東西。
這個網誌，最初從無名開始，忘了那時是發生什麼事，
我跟翔決定把我們無名備份到pixnet，但後來其實沒有在用，
我是到了2013年左右，無名正式關站，才真的搬到這邊，
其實這些年，在茫茫網海當中，遇到很多“同類”，很多跟我一樣有著破碎靈魂的人，
從我網誌每天點閱量的分佈，其實不難看出，
還有許多認識或著不認識的朋友，依然還在與憂鬱搏鬥，
這個BLOG也隨著我超級廣泛的興趣分佈，多了許多不同族群的讀者。
我從來沒有忘記過他們，那些年，跟我一樣在劇烈掙扎的朋友們，
有常來留言的貓貓，她跟我聊了許多，有位好心的醫生，聽完我的故事以後，
幫我打聽翔的下落，有翔的朋友，很不幸的，我認識的有好幾位都離開人世了，
還在的，雅雅曾經非常努力幫我找回他，我知道她後來移民澳洲，離開這個傷心地了。
濤濤的影響力無遠弗屆，這麼多年了，都還是有他認識的人來這裡找我，
濤的朋友小穎，那孩子曾經真的跑來探望我，
最後一次聽到他的消息，好像是他要服刑去了。
也有一個年紀挺小的小妹妹，跟我聊了一段時間，好像也是濤濤那邊間接認識的，
最近的，印象最深刻的，就是這位好幾年前寫信給我，
我們曾經深談過一段時間的“他”我認真回想了一下，是淳一吧：）
我想應該許多人非常好奇，正在那個地獄裡被烈焰焚燒的人，
喜歡看當年同樣備受折磨的時期寫的文章，我記得貓貓說過，
讀我的文字感覺像是在火災現場，自己也在被灼燒，
異中求同是人類的本性，即使放眼所及，都是與自己不一樣的生物，
人還是會不停的追尋自己的同類，所以他們找到這裡。
但我發現我好像沒有認真解釋過這個問題，這個我的同類在看我過往的文字，
對比現在的，常常會發自內心的疑問，妳好了嗎？
這會有痊癒的一天嗎？如果妳好了？為什麼我還在被焚燒著呢？
所以常有人留言問我，我其實沒想那麼多，都是回覆說我現在很好。
學了人類圖之後，我發現憂鬱是一種個體人的普遍狀態跟課題，
在一定的範圍之內，它是一個我們需要學著轉化的東西，
我們非常非常特別，非常容易被看見，如果說求同是本能，排擠異類也是本能，
我們會有很長一段時間必須與憂鬱共存，
這也是我今天想說的，我並沒有痊癒，假使我說自己完全痊癒了，
無異於是在與這些過往完全切割，但這是不可能的，
我依舊會在雨天，會在看到新聞上，出現一個因為得了血癌肩膀潰爛，
還被現任女友拋棄的士兵的新聞時，覺得難過，非常難過。
我，這個詞很有趣，無數個過去形成“我”這個概念，
所以其實我覺得沒有任何一段過去、一段經歷，是沒有任何價值的，
是那些片段累積成現在的“我”
從外人的眼光來看，你可以說我“痊癒”了，但我之所以能“痊癒”
其實很大一部份原因，不是因為我已經淡忘了那些過去，
或著我現在有非常“客觀條件下的幸福“因而我“痊癒”了。
（沒有喔，依舊孤家寡人一個，還失戀了幾次ＸＤＤ）
我覺得不是，反而是因為我選擇不要遺忘，
記憶破碎，頭痛欲裂的時間裡，雖然覺得整個“人”
或著說形成“我”的那些物質或非物質，都快支撐不住的時間裡，
我拼命地寫著，不只是在寫，當時我在思考，這些劇烈掙扎，
有沒有可能，會給他人帶來一些慰藉？幾年後的我，又會怎麼看呢？
所以我沒有任何遮掩，就這樣一直寫著。
怎麼會從這方面來說呢，是因為淳一，實在覺得有點對不起他，
我的記憶依舊缺得厲害，調出BLOG時間軸一看，
那是他消失多年之後回來找我，然後又再次消失後的那半年，
那段時間情況是非常非常不穩定的，我記憶最模糊的時間段就是那個時候，
他沒有出現，我依照原本的計畫，只是少了一個人，變成我自己逃亡到台北，
去一個沒有人認識我的地方，跟同事告別的時候假裝笑得很開心，
說是要去找男友，其實沒有，就是自己一個人在日租的小套房裡痛哭，回來以後，
試著若無其事的繼續生活，數不清多少次，下班回家的時候，
戴著安全帽邊飆車邊哭，這種狀態，我都不知道當時怎麼會有勇氣，
敢跟別人說起他，我基本上只是痛到麻木了。
看別人怎麼看自己，是一件很有趣的事，在我看這些信時，
我意識到好像沒有機會好好謝謝過他，當初狀態太糟糕，
我們就是兩個都在溺水中的人，其實都沒有能力挽救自己與對方，
但都很努力伸出手，試圖給對方一點安慰，一方面也是轉移注意力，
最終好像還是失敗了，有一段時間，當我出現過大的情緒波動，
或著我想起他，頭會很痛，有一個點在眼睛後面，會痛到我想撞牆，
在我跟雅雅試圖找他的時候也是這樣，
醫生也只能拿一大包我已經非常熟悉的藥給我，
叮囑我，要是一直這樣下去，就要去看神經內科。
原本我都粉飾得好好的，最恐懼的事情發生了，好像也不能再糟了，
有一天看到那篇文，一個男生在婚前背未婚妻拋棄的文，
他在記錄自己的心路歷程，我的天啊，我當時好像完全想起，那個時候的感覺，
淳一大概也嚇死了吧，其實我當時很糟，沒有能力安慰他，
記憶紊亂，腦力下降，很多概念其實到現在都沒有變，但是當時很難說得好。
看他的文字這麼美，是非常細膩敏感的人才能寫出這樣的東西，
其實一路走來，遇到的人都很像，翔也是，
人與人之間，總是聚散不定的，很慶幸自己一直在寫，
很慶幸認識這些朋友們，我看著他的時候也在想著自己，
我們都在走自己的路，有幸同行一段留下這些紀錄，
幾年之後無意中翻到，我印象中他是一個非常優秀的男生，
長得也很好喔ＸＤＤ
我對他最深刻的印象其實是他一直懊悔過去，
不管是錯誤的決定，或著是浪費的時間，也有同儕間的壓力，
跟感情與家人的不順，但我其實是一個沒有過去的人，
我基本上只活在現在這一秒，我只專注在現在要怎麼活下去，
所以我們後來就說不到一塊去了，不然我跟他其實真的很像，
喜歡的東西也很類似，要是他現在還在，
其實真的很想跟他好好聊聊人類圖啊。
我當初腦袋裡裝的根本是糨糊，還有我原本就是一個嘻嘻哈哈的人，
到處我都能找笑點，我會一直這麼壓抑是因為，其實我一直都覺得，
當初如果我沒有那樣反應，他是不是不會走？
如果我是一個正常人呢？可是正常人聽到這種消息該怎麼反應？
我當年只有他，唯一的依靠告訴我這件事，該怎麼反應？
那段時間不是只有他出事，我的神經已經繃到一個極限了，
崩潰難道不是很正常嗎？更何況我還在維護表面的正常，
只是一整週都沒辦法吃飯而已，同時產生不吃任何東西，
卻很認真吃藥的偏執，我那時只想照顧他，
很像我一貫會怪責自己的風格，
沒那麼嚴重吧？！我不知道什麼叫做極限，
因為我沒有過去，記憶都是模糊的，幸好文字卻始終很清楚。
假使我的“異常”是由於這些從前而引發的，
那麼如果我完全移除掉這些記憶，我會正常嗎？
假使我的“異常”是因為我跟別人不一樣所引起的，
那麼我試著跟別人一樣，我會正常嗎？
其實沒有什麼叫做“好了”、“痊癒了”不管在哪個議題上
（我就算在受傷這方面，面向也相當多元，不知道該不該自豪）
好比說身心科病友會認為，很久沒吃藥，能睡得著，就是“痊癒了”
長期被家庭關係情緒勒鎖的朋友會認為，非得搬出原生家庭老死不相往來
“走出自己的一片天”
“終於有人要，婚姻美滿生兩個孩紙”
代表你走出父母親的影響了，你這樣才算“痊癒”
那萬一有一天，又遇到困難又覺得憂鬱了，或著婚姻關係觸礁，
那是代表我們又跌回深淵了嗎？又病了嗎？
發生這種情況是不是代表我們不夠努力？
我曾經也是這樣想的，但是情緒本來就是起伏的，
世事無常，什麼都可能發生，每次情況變差，我就會更嚴厲的批判自己，
因為我對自己有個標準，這個是好的，那個是不好的，
接受自己，永遠是說得比做的容易千百萬倍，
我在研究人類圖的時候發現，我對自己的批評依舊如此強烈，
儘管是在經過這麼多年以後，我還是那個冷厲鞭策著自己的魔鬼教練。
所以我看不到二元性，我只能看到某一個點，然後就會鑽進去，
但人類圖，或著說這個世界，不只是一條線，一個面，而是好多個維度組成的，
我好像從來沒有真正了解這件事。
我其實以前一直不懂空白的中心，接通的通道，休眠閘門之間的邏輯性，
即使我每個字都看得懂，也看了很多次，而且很努力唸，
我沒有真的懂，我還是比較在意，這個是我有的，那個是我應該學的，
這個好，那個不好，憂鬱不好，淺薄的風格不好，
我知道我有哪個點沒有打開，但我找不到，這我很有經驗，
我學一個東西，如果一直撞牆，代表我有個開關沒有打開，
我一定得去摸索，靠自己摸索出來，然後就會像坐火箭一樣一飛沖天。
我用這篇文章跟大家重新打招呼，我沒有痊癒了，
我不會覺得你病了，你不好，你只是在那個階段裡，
在你的生命歷程裡而已，我沒有要來那一套，
寫個很慘很慘的過去當陪襯，然後展示一個很美好的現在，
左手灌你兩口雞湯，右手收錢，可能還順便批評一下你的生活態度，
人生過得太散漫之類的ＸＤＤＤ
沒有，我是一個個體人，我生來不同，永遠都會跟大家不一樣，
永遠都會偶爾覺得憂鬱，我的工作是藉由展現自己的不同激發突變，
我在群體裡總是會帶來震盪與混亂，因為我不在常規中，
我根本不用因為這樣而覺得自責或難過啊。
最後，我的天阿，我延宕多時的研究進度終於可以向前推進了！！！
然後，人類圖真的很有趣，來研究看看嘛：）
想跟我聊聊我很歡迎啊，我保證這次會認真點回答ＸＤＤ
留言列表
