同志大遊行剛結束,今年的主題是打破假友善,
然後今天就看到一位親子作家,在臉書發了落落長一篇文章,
親身示範何謂假友善真歧視。

https://www.facebook.com/profile.php?id=1268650007&fref=nf

文章內容邏輯完全不通,通篇文章充滿滑坡謬誤,更有奇怪的邏輯,
不但把婚姻平權跟性解放劃上等號,還認為要生過小孩的人才有資格針對這個議題發聲,
不禁讓我想到前兩天追黑鏡,於是到豆瓣去看別人的心得討論的事,
當然,有人認為好看有人認為不好看,某個說不好看的鄉親為了阻止別人發出
“那麼會評論要不乾脆去當編劇,寫不出來就別說嘴“之類的地圖砲,
於是他在那篇評論末尾寫了一句

“別說那些不會寫劇就不能評論的狗屁,老子評價個冰箱難道還要會製冷啊!”


於是看到這篇前面還算正常後面連連滑坡又放大絕的文章,我先是噗嗤的笑了,
先說,我是異性戀,但是我支持婚姻平權,我想請問這位媽媽,

隔壁老王跟樓上老陳可以合法結婚,他們的關係他們的共同財產,
他們的權益可以受到法律保障哪邊損害到你的權益了呢?
想想畢安生,想想葉永鋕,他們追求生而為人的基本權利,並不需要你點頭,
也不適用於多數決,更何況誰是多數誰是少數,您真的得好好看清楚。


我單身,我沒有兒女,我也不是LGBT,
但我因為出生家庭與性向“政治正確”這一點,
我可以站在另外一個不同的角度看這件事,發表一些我的看法,
也說說為何我支持這一切。



首先說一個故事,一對年輕的男女因為相親認識了,互有好感,
彼此又都到了適婚年齡,於是他們決定結婚,婚後生了兩個小孩,
一女一男,但是其實他們興趣大不相同,於是婚後沒幾年漸行漸遠。

她從來沒準備好當媽媽,她還想玩,想體驗這個繽紛的世界,
但卻已經要扛起家庭,老公又話不投機半句多,又不是非常會賺錢,
於是她喜歡半夜不睡打電話跟朋友聊天,喜歡趁老公不在家時,
大半夜的溜出門玩,不意外的,她有了外遇,
可能只是玩玩,但她仍然覺得非常委屈。

他一直是想有個家庭的,也愛自己的妻小,但是社會現實,身體也不好,
沒辦法賺很多錢,妻子很辛苦,他也盡量包容她。
他非常愛孩子,但是可能並不知道怎麼與孩子相處,
也還在學著為人父母,與妻子感情漸行漸遠,甚至察覺妻子外遇的事實,
但又能怎麼樣呢?他也覺得非常委屈。

於是,在這樣的一個家庭裡長大的我,感覺到什麼呢?
無法言喻的痛苦。
這段故事在告訴你一件事,異性戀真的沒有比較會養小孩。


她說她要保護孩子到底,可事實上,孩子不是父母的所有物,
我也希望我的母親懂,因為她是一個會因為看到我弟弟,
改變了一個稍微時髦甚至都不算出格,也沒有改變髮色的髮型,
就氣到放聲痛哭,說出你變壞了,你不是我兒子這種話的母親。
他們把子女當作自己的所有物,嘴巴上或許說著尊重別人的自我意識,
但卻認為同志的存在彷彿會影響他們呼吸,同志們能結婚就侵犯他們的權益一樣,
通篇文章裡表達的都是這個,跳脫性別議題,一個會因為人家能不能結婚,
就覺得世界末日要到了,覺得自己的信仰受到挑戰,覺得心情低落吃飯都不香,
覺得自己小孩會被汙染的人,
你真的沒有考慮去看看醫生嗎?!
你確定你的宗教信仰沒有問題?!


身為在一個異性戀家庭成長的異性戀,我非常明白的告訴你,
如果讓我選,我寧可選一對同性戀父母,是男是女甚至都無所謂,
單親也沒差,我不在乎性別,我只希望他們彼此間有愛就好,
而不是像我的從前。

我在母親半夜的熱線電話聲中崩潰,失眠,因為她又溜出門了,臨走前交代我把風,
自卑,我不符合母親的期待,她嫌我醜不夠漂亮不能當她的洋娃娃,
我想說不是所有父母都有資格當父母,不是一男一女就能神奇的PPAP出一個幸福的家庭,
然後永遠他們都在攻擊不能生育是原罪這件事,
但是我完全不想要小孩耶,怎麼辦,我真該死。

我到現在都還沒覺得自己成熟到有能力養育一個生命,我覺得我還在學習,
這個世界有時候真的很殘酷,尤其是當我看到這種奇文的時候,更是這樣覺得。

事實上她文章中指出的一堆問題,目前為止都還是異性戀搞出來的,
因為人家根本連合法結婚的權利都沒有啊。

生育率低也不是因為同性戀的錯,
錯的是這些冷漠缺乏愛的家庭,錯的是強加自己價值於孩子身上的父母,
很多人會因為這樣痛苦好長一段時間,更有可能因為渴求愛而急著跳進另外一個家庭,
無意識地在下一代身上複製自己的悲劇。




我的母親說著愛我,卻又一邊徹底的傷害我,貶低我,
所以對以前的我來說,愛多可怕啊,
她甚至認為我不配得到幸福,我必須變成”正常的樣子“這個社會才會接納我,
我才能進入所謂的婚戀市場,有資格讓人挑挑揀撿品頭論足,
後來她都放棄了,覺得我反正不會改,不如以後就一輩子當她老人家的看護好了。

所以我會去研究親子教育的書籍,我七八歲時,在某次被羞辱被責打後,
淚眼朦朧的爬上客廳的高櫃上,拿下一本塵封多年的幼兒養育手冊,
心裡痛苦又疑惑,我從小對文字的興趣與天份非常高,
我當時已經完全能理解,那本書上教的,跟我母親對我的態度完全不同,
但事實上,還要等許多許多年,還要經歷非常非常多的痛苦與掙扎,
那時我會終於明白,父母不一定都是對的,
而”天下無不是的父母“這句話根本是天大的笑話之後,
我才慢慢踏上療癒與真正成長的道路

不覺得很像嗎?這個社會上大概有幾千種不同的觀點吧我想,
有些人討厭同性戀,有些人不討厭同性戀,
但是覺得只要身邊出現胖子空氣就變得很臭,
有些人覺得大齡單身的男女一定是宅男宅女,一定有問題,
有些人覺得別人年薪沒破百萬大學如果不是台清交畢業都是魯蛇,
差別只是在於有沒有表現出來而已,而有些人特別喜歡以道德以親情包裝歧視,
而且起手式都一樣,用我不是歧視XX開始,但這樣就真的比較沒有歧視人家了嗎?

只能說,並沒有,你只是彰顯了自己的無知而已。



我母親對同性戀”只是“輕微的歧視,
她老人家火力全開的對象是胖子,我們走在路上,如果是人潮洶湧的地方,
大約每十步她會要我注意某個”那麼胖還敢穿短褲“
”天啊,人家那樣都還交得到男朋友(斜眼鄙夷的望過來)“的路人。

就是這樣,感謝她,我了解被歧視的滋味,他們沒有教我這些,
但是我用切身之痛,去明白要尊重別人身上的不同,去包容對方去理解對方,

身為父母,不是去控制你的孩子,不是去左右他的人生,
而是請教導他們,用開放性的心態,去接納一切的不同,
去理解與包容別人,也了解自己,找出自己喜歡的方式,
然後活得快樂,不要把自己的價值觀強加在孩子身上。


我覺得最有趣的一點,
在我最近接觸身心靈領域我學到的
”一切都是最好的安排“

我母親向來驕傲於自己苗條的身段,對自己的外貌也非常非常有自信,
但是宇宙給了她一個胖女兒,而不是如她的期盼給她一個漂亮的洋娃娃,
我想這是宇宙要我去教她,教自己的母親學著尊重別人的不同XDDD

而這位“愛上帝的資深小女生”她不知道的是,
當她”心臟正快速的跳動著“當她覺得”婚姻平權侵犯到她的權益“的時候,
其實她同時正非常用力地在向這個宇宙下訂單,
她在祈求上帝,給她一個同性戀的孩子,或發現親密的家人朋友也是同性戀,
那樣她才可能成長,從而去了解怎麼尊重與己不同的他人,
因為只有發生在你自己身上,你才能真正學會。


這篇奇文問世之後,我的同溫層裡,已經有非常多,
身為同性戀的或是贊同婚姻平權觀念的異性戀朋友出來表達自己的看法了,
我能提供的是一個“果”的觀點,我並沒有因為家庭結構(只有表面)正常,
成長過程中也幾乎沒有接觸”不正常的觀念“所以平安成長,
我很徹底的長歪了, 長得憂鬱自卑有自殺傾向,
遇上一個因為血癌不告而別的男朋友,
而更慘的是沒有現存的宗教能夠說服我全身全心的去信仰它。

這個世界不會因為同性戀能有基本婚姻的權利而毀滅,
更不會因為你是個母親,生小孩好痛好辛苦,你就能左右小孩的人生,
你就能控制小孩的思想,同性戀的媽媽們生小孩也沒有比較輕鬆,比較不痛啊。
事實上我母親說出一堆類似妳這樣忤逆我,我生妳出來做什麼?的話的時候,
我都只想直接死在她面前,大不了還你這副肉體,
肉體的痛無法去比擬那種精神上的折磨,那種靈魂被撕裂的破碎感,
而最後冷漠無言的親子關係,看著自己親生骨肉痛苦不堪,真的是你想要的嗎?


我自己走過很長很長的一條路,才到達這裡,我愛我的父母我也原諒他們,
所以許多人看完奇文的感想都是真為她的孩子擔心,
她總有一天會發現孩子長大了,有他們自己的人生與價值觀,
而當你越抗拒什麼就會越吸引什麼,因為你一直把注意力集中在那上面,
你就創造了這個實相。

最後分享巴夏關於同性戀的視頻
http://blog.sina.com.cn/s/blog_cd7452c20102v97e.html


“To be yourself in a world that is constantly trying to make you something else is the greatest accomplishment.”
– Ralph Waldo Emerson, Poet

「在一個時時想把你變為另一個人的世界裡做你自己是最大的成就。」

– 拉爾夫‧愛默生 (詩人)
 

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